Der Bruder des Schwagers einer Schwester meiner Bekannten mit seiner Kombo “Revolosers” bei der Bandprobe, Ska, Punk, Whatever.

Geschossen mit einer Canon Ixus 800 IS, recode von MotionJPEG nach H.264 MP4. Audio ist der Qualität der Kamera entsprechend.

Viel Spaß.

Als ich mir neulich, entgegen meinem ersten Impuls als ich “Josh Hartnett” + “Vampire” zusammen in einem Satz hörte, 30 Days of Night ansehe, entdecke ich in einer kurzen, gerade einmal 20 Sekunden langen Szene plötzlich etwas Vertrautes.

Nein, nicht wieder einmal Herrn Hartnett’s künstlich und angestrengt wirkendes Schauspiel, sondern ein Symbol, welches ich zumindest an diesem Ort nicht vermutet hätte.

Ein kurzes Zurückspulen bestätigt: Eintätowiert auf den rechten Oberarm eines kleinen aber äußerst aggressiven Vampir-Mädchens, befindet sich das Logo der Berliner Kosmopoliten rund um Blixa Bargeld: Die Einstürzenden Neubauten machen gemeinsame Sache mit Vampiren!

Meine erste Vermutung, dass es sich um ein allgemein gültiges Symbol handelt, welches eben auch von den Neubauten verwendet wurde, entkräftet Wikipedia. Dort heißt es, das Band-Logo “basiert auf einer toltekischen petroglyphen Höhlenzeichnung”. Aha, wusste ich doch.

Umso erstaunlicher, dass die Film-Macher (vorausgesetzt es gibt keine Absprachen zwischen den Neubauten und den Produzenten) das bekannte Logo der Ausnahmeband 1:1 übernahmen und in keinster Weise veränderten, wie auf nachstehenden Screenshots unschwer zu sehen ist (Alle Screenshots sind natürlich © der jeweiligen Rechteinhaber):

30 Days of Night

 

 

 

 

Im Prinzip ja auch egal, aber um meine Neugierde zu befriedigen, würde ich folgendes gern wissen:
a.) Hat Herr Bargeld tatsächlich Bargeld für die Verwendung des Bandlogos gesehen? (SCNR)
b.) Warum schreitet der Jugendschutz nicht ein, wenn kleine Mädchen, auch wenn es Vampirmädchen sind, so massive Körpermodifikationen wie erwähnte Tätowierungen an sich vornehmen lassen?

Kommentare dazu sind natürlich willkommen!

PS: Das beste Zitat aus dem Film ist: “Dass irgendetwas Bela Lugosi aufgehalten hat, heißt nicht, dass es bei diesen Wesen wirkt.”

Einzig die Youtube ID des Videos ist nötig, den Rest spuckt das Tool aus. Bei Bedarf noch die Videogröße neu eingeben und fertig.

Hier klicken: Youtube High-Quality Video Embed Code Generator.

Bin gespannt, ob bzw. wann es endlich direkt aus Youtube heraus möglich sein wird, das gestreamte Video in “high quality” einzubinden.

Zum testen, hier mal ein Video der Berliner Emo Prog Rock Combo Moribund Reverie. Düster, laut, hart. Und high quality.

“Glücklicherweise” weil mir das Gelegenheit gibt, den gesamten Vorgang, inkl. Fehlermeldung, zu dokumentieren und weiter mit diversen Exporteinstellungen für Youtube zu experimentieren. Sieht wesentlich besser aus jetzt. Wer den Film als Download haben will, bitte in den Kommentaren posten.

Hier die vorerst letzten (weil Herbst) Bilder meines unbekannten Apfels. Sollte jemand die Frucht beim Namen nennen können, möge er sich bitte an das nächstgelegene Kommentarfeld wenden!

PS: Der Apfel schmeckt leicht säuerlich und hat ausgesprochen festes Fruchtfleisch!

“Dieses Update umfasst verschiedene Verbesserungen, die für mehr Stabilität und Leistung sorgen. Darüber hinaus enthält dieses Update Hotfixes für Sicherheitsrisiken, die ein Angreifer zum Überschreiben von Inhalten im Arbeitsspeicher Ihres Computers mit schädlichem Code ausnutzen kann.”

“Verschiedene Verbesserungen”, aha. Zumindest hier scheint MS von Apple zu lernen.

Wie auch immer: das immerhin 155MB große Update flugs heruntergeladen und auf meinem iBook G4 installiert, keine große Sache.

Mehr Probleme hatte ich jedoch, als ich der Office 2008 Installation auf meinem iMac die  “Verschiedene Verbesserungen” zukommen lassen wollte. Der Installer verweigerte seine Arbeit mit folgender Begründung:

“Sie können Office 2008 12.1.3 Update nicht auf diesem Volume installieren. Eine Version der Software, die für die Installation dieses Updates erforderlich ist, wurde nicht auf diesem Volume gefunden.”

Eigenartig, hatte ich 12.1.2 bei Erscheinen genauso erfolgreich installiert wie jedes andere Update zuvor (inklusive dem offenbar benötigten Microsoft Office 2008 für Mac Service Pack 1 (12.1.0), also suchte ich noch mal auf den MS-Downloadseiten ob eventuell ein anderes Update den Job erledigen könnte. Na. Leider. Thanks for playing.

Was, wenn das Problem diesmal und ausnahmsweise gar nicht MS anzulasten war?

Kaum sucht man woanders, schon offenbart sich die Lösung: Ich hatte auf meinem iMac eine Software namens “Monolingual” ausprobiert und erinnerte mich nun daran, die Warnhinweise zwar zur Kentniss genommen, weitestgehend jedoch ignoriert zu haben. “Monolingual” entfernt unter anderem überflüssige Sprachpakete aus Programmpaketen und hilft so, Festplattenkapazität freizuräumen (bei mir warens übrigens immerhin 3-400MB, wenn ich mich recht erinnere.)

Nun verwenden jedoch einige Programme vor allem großer Hersteller Prüfsummen und dergleichen, um die Integrität der eigenen Programme zu gewährleisten. Zu nennen wäre hier vor allem Adobe und nun offenbar auch MS.

Meine Lösung:

Obwohl die im folgende Anleitung bei mir funktioniert hat, übernehme ich keine Haftung oder Garantie auf Vollständigkeit etc. Bei wem das Update nach beschriebener Prozedur funktioniert hat, kann ja mal ausprobieren, ob einer der Sponsoren auf dieser Seite etwas interessantes anzubieten hat.

Oder das mit Hilfe dieser Anleitung erzielte Ergebniss in den Kommentaren beschreiben.

• Den Installer vom Diskimage in den Finder kopieren
• Mit der rechten Maustaste auf den Installer klicken, “Paketinhalt anzeigen” auswählen
• Die Datei Contents/Resources/package_updatable mit einem Texteditor (zB TextEdit) öffnen
• Nach folgendem Code suchen:
if not os.path.exists(file_path):
break
• break durch continue ersetzen (eventuell Admin Kennwort erforderlich)
• Nach folgendem Code suchen:
if not checksum == int(record['crc']):
break

• break durch continue ersetzen
• Nach folgendem Code suchen:
if not size == int(record['size']):
break
• break durch continue ersetzen
• Datei speichern (eventuell Admin Kennwort erforderlich)
• Office 2008 updaten

[ Udate 1]
In obiger Anleitung mau_updatable durch package_updatable ersetzt.

[ Udate 2]
Endlich geschafft das Video dazu zu machen

Der beim Spiel gegen Österreich (zusammen mit dem österreichischen Teamchef Josef Hickersberger) auf die Tribüne verbannte Schwabe zündet sich eben dort (bzw. in der VIP Loge – der Mann hat ja Stil) kurz vor Ende der Partie eine Zigarette an. Soll er doch! Eine Erwähnung wert scheint es trotzdem zu sein, zumal sich der mir äußerst sympathische Herr Löw nicht – wie manch einer seiner Kollegen in der guten alten Zeit des Spitzenfussballs - unmittelbar am Spielfeldrand,  wild gestikulierend und völlig ungeniert, plakativ als kettenrauchender Junkie präsentiert. Menotti, Happel, Goethals et al. waren als Menschen charismatische Persönlichkeiten und als Profis Kultfiguren – Vorbilder und Sympathieträger wie Herr Löw einer ist, wären Sie nach heutigen Abstinenz-Kriterien wohl nicht.

(Screenshot – klick für größere Darstellung)

Chewbacca, der unglaublich haarige Freund Han Solos, ist mir als Kind der Pop-Generation natürlich bekannt, doch die Erwähnung des Wookiees in Zusammenhang mit den monatlichen Quartalszahlen eines Privatsenders erschien mir interessant genug, zumindest einige Minuten in weitere Recherche zu investieren.

1. Was meint Wikipedia?

“Der Ausdruck Chewbacca-Verteidigung (im Original: Chewbacca Defense) ist ein vor allem in den Vereinigten Staaten gebräuchlicher Begriff für die juristische oder politische Verteidigung eines Standpunktes mit unsinnigen Argumenten.”

Ah ja. Dann muss sich die “Chewbacca-Defense” wohl auf folgenden Abschnitt in erwähntem Artikel beziehen:

“Unser Geschäftsergebnis wurde wie im vierten Quartal 2007 durch kriminelle Hacker geschmälert”, erläutert Michael Börnicke, Vorstandsvorsitzender der Premiere AG…

Doch was genau hat der Versuch, miese Quartalsergebnisse vor erzürnten Aktionären mit völlig irrelevanten Tatsachen zu rechtfertigen (glaubt Herr Börnicke allen Ernstes, dass jeder Schwarzseher automatisch zu einem zahlenden Kunden würde, wenn er das ausgestrahlte Programm nicht mehr kostenlos beziehen könnte?), mit Chewbacca, dem 2,28m großen Wookiee, zu tun?

Weiters in Wikipedia:

Der Ausdruck Chewbacca-Verteidigung stammt aus der Folge „Kohle für den Chefkoch“ (Originaltitel: „Chef Aid“) der zweiten Staffel der Zeichentrick-Fernsehserie „South Park“.

South Park! Wer konnte schon ahnen, dass mich die Suche nach dem Ursprung der „Chewbacca-Defense“ schlussendlich zur genialen Cartoon-Serie von Trey Parker und Matt Stone führen würde? Ausgezeichnet!

Wikipedia zitiert zwar jenen Teil der Episode, der sich unmittelbar auf die Chewbacca-Verteidigung bezieht, jedoch nur fehlerhaft und äußerst knapp. Und da ich kein deutsches Skript besagter Folge finden konnte, habe ich mir die Mühe gemacht, den gesamten Handlungsverlauf bis zur Erklärung der Chewbacca-Verteigung nochmals mit zu schreiben und hier zu posten.

Zur Geschichte: Die Sängerin Alanis Morisette singt in dieser Folge den (fiktiven) Hit ‘Stinkekäse’, produziert von ‘Capitalist Records’. Als Chefkoch den Song von Cartman hört, erkennt er ihn als seinen eigenen, vor 20 Jahren geschriebenen, wieder. Chefkoch ist nicht einmal an einer finanziellen Entschädigung interessiert sondern fordert von ‘Capitalist Records’ einzig die Erwähnung seines Namens auf dem Plattencover. Stattdessen jedoch wird Chefkoch (im amerikanischen Original übrigens von Isaac Hayes gesprochen) vom Boss der Plattenfirma (“Ich steh über dem Gesetz!”) verklagt:

(Im Gerichtssaal)
Anwalt Gerald Broflovski: “Das Reden überlassen Sie lieber nur mir, Chefkoch. Wir zwingen diese Schweine in die Knie!”
Chefkoch: “Genau!”
Richter Moses: “Die Verhandlung ist eröffnet. Wer ist der Vertreter der Verteidigung?”
Anwalt Gerald Broflovski: “Ich Euer Ehren, Gerald Broflovski.”
Richter Moses: “Und der Vertreter der Anklage?”
Anwalt Johnny Cochran: “Ich Euer Ehren, Johnny Cochran!”
(Raunen im Saal)
Anwalt Gerald Broflovski: “Oh Je!”
Chefkoch: “Warum ‘Oh je!’?”
Anwalt Gerald Broflovski: “Chefkoch, das ist Johnny Cochran, der Kerl, der O.J. Simpson rausgehauen hat!”
Chefkoch: “Oh Je!”

***

TV Reporter (vor dem Gerichtsgebäude): “Und heute, am 15. Tag des Prozesses, der als der bedeutendste dieser Tage bezeichnet wird, ist Johnny Cochran erschienen, um Capitalist Records zu verteidigen. Die Frage lautet nun, wird Cochran seine berühmte ‘Chewbacca-Verteidigung’ einsetzen?”
Eric Cartman: “Was ist ‘ne ‘Chewbacca-Verteidigung’?”
Kyle Broflovski: “Keine Ahnung”
Stanley „Stan“ Marsh: “Mit der hat Cochran den Prozess von O.J. Simpson gewonnen!”
Eric Cartman: “Verdammt, ich hasse diesen Cochran-Kerl.Wenn der jetzt hier vor mir stehen würde, würd’ ich sagen ‘Hey, du beknacktes Arschloch! Du … ich-weiß-nicht-was! Wie wäre es, wenn ich dir in die Eier trete?’”
Kyle Broflovski: “Der würde sich vor Angst in die Hosen machen!”
Anwalt Gerald Broflovski (im TV): “Lassen Sie mich nun zusammenfassen meine Damen und Herren Geschworenen. Sie haben die Version des Liedes meines Mandanten gehört, die vor 20 Jahren aufgenommen wurde.Sie haben das genau gleiche Lied gehört, das von diesen Betrügern vergangenen Monat produziert wurde, ich würde sagen, die Sache ist klar wie Kloßbrühe – treffen Sie die richtige Entscheidung! Vielen Dank.”
Richter Moses: “Mr. Johnny Cochran, Ihr Schlussplädoyer.”
Anwalt Johnny Cochran: “Meine angeblichen Damen und Herren Geschworenen! Der Anwalt von Chefkoch hätte natürlich gerne, dass Sie glauben, sein Mandat hätte ‘Stinkekäse’ vor 10 Jahren geschrieben. Und sie stellen es sehr glaubhaft dar. Mein Gott, sie hätten mir fast selbst leid getan. Aber, meine angeblichen Damen und Herren Geschworenen, es gibt noch eine Sache, die Sie in Betracht ziehen müssen! Meine Damen und Herren – das ist Chewbacca (zeigt auf eine ausrollbare Abbildung von Chewbacca). Chewbacca ist ein Wookie vom Planeten Kashyyyk, aber Chewbacca lebt auf dem Planeten Endor. Denken Sie mal darüber nach: Es ergibt keinen Sinn!”
Anwalt Gerald Broflovski: “Verdammt!”
Chefkoch: “Hmmm?”
Anwalt Gerald Broflovski: “Er setzt die Chewbacca-Verteidigung ein!”
Anwalt Johnny Cochran: “Warum sollte ein Wookiee, ein 2 Meter großer Wookiee, auf Endor leben wollen, zusammen mit einem Haufen winziger Ewoks? Das ergibt keinen Sinn! Aber, was noch wichtiger ist, Sie müssen sich ernsthaft fragen, was hat das mit diesem Fall zu tun? Gar nichts!”
Anwalt Gerald Broflovski: (Schüttelt auf beide Hände gestützt verzweifelt seinen Kopf)
Anwalt Johnny Cochran: “Meine Damen und Herren, es hat nichts mit diesem Fall zu tun – ES ERGIBT KEINEN SINN! Sehen Sie mich an. Ich bin ein Anwalt, der eine große Plattenfirma vertritt und ich rede über Chewbacca! Ergibt das einen Sinn? Meine Damen und Herren, was ich sage, ergibt keinen Sinn – nichts von alledem hier ergibt einen Sinn. Also denken Sie daran, wenn Sie in Ihrem Geschworenenzimmer sitzen und über der Proklamation zur Sklavenbefreiung schwitzen. Ergibt das einen Sinn? Nein! Meine angeblichen Damen und Herren Geschworenen. ES ERGIBT KEINEN SINN! Wenn Chewbacca auf Endor lebt, müssen Sie ihn freisprechen! Das Plädoyer ist abgeschlossen.”
Richter Moses: “Ähm, alles klar.”
Eric Cartman (vor dem TV): “Mann, der ist gut!”
Reporter (im TV): “in einem zu Tränen gerührten Gerichtssall hat Johnny Cochran soeben sein Schlussplädoyer beendet. Wie vorauszusehen war, griff er zur Chewbacca-Verteidigung. Ob Sie überzeugend war oder nicht, hängt ganz von den Geschworenen ab.”
Richter Moses: “Was haben die Geschworenen entschieden?”
Geschworener: “Wir befinden den Angeklagten Jerome Chefkoch McElroy für schuldig im Sinne der Anklage.”
(Erstauntes Raunen im Saal)
Anwalt Gerald Broflovski: “Hoppla!”
Chefkoch: “Hoppla?!”
Richter Moses: “Sie wurden für schuldig befunden eine Plattenfirma belästigt zu haben. Ihre Geldbuße in Höhe von 2 Millionen Dollar muss binnen 24 Stunden beglichen werden.”
Chefkoch: “Seh’ ich aus als hätt’ ich 2 Millionen Dollar???”
Richter Moses: “Sie haben einen Tag um sie aufzutreiben, sonst wandern Sie in den Knast! Für 8 Millionen Jahre!”

Beispiele für die Chewbacca-Verteidigung lassen sich nicht nur im hier persiflierten Musik-Business oder bei Bezahl-Sendern finden – einmal dafür sensibilisiert, finden sich quasi überall Belege dafür, wie mit irrelevanten Argumenten oder Tatsachen versucht wird, die eigene Position zu stärken. Wenn du Beispiele gefunden hast, auf die die Bezeichnung “Chewbacca-Defense” zutreffen könnte, schreib bitte einen Kommentar!